2011
Januari
Värsta månaden i mitt liv. Klara och Gustav föds och dör den 5 januari och jag dyker rakt ner ett svart hål. Men KJ och jag bestämmer oss för att klara det och jag försöker snabbt genomlida alla jobbiga möten med människor för att inte dra ut på lidandet. Går till skolan i slutet av januari till en kurs som jag inte kan missa om jag inte vill skjuta på skolan ett helt år. Den dagen var hemsk, fruktansvärd, vidrig och alla ord man kan tänka sig. Grät mest hela dagen och ville dra ett täcke över huvudet och gå hem.
Inköpt på HM två timmar innan vi var inne på sjukhuset.
Klaras hand och Gustavs fot
Februari
Dimmig månad. Försöker komma tillbaka till någon slags vardag. Går på vår första öppna träff i Spädbarnsfondens regi. Känns bisarrt att gå på en sån träff. Vad gör vi där? Men efteråt var det jätteskönt.
Mars
Vi får alla svar från obduktionen som inte ger några klara besked egentligen. Ev moderkaksavlossning men det är en svag teori. Vi gifter oss på 5 minuter i Solna stadshus med mina föräldrar som vittnen. Ingen vill och orkar göra något speciellt, vi vill bara gifta oss. Det blir en trevlig dag och vi går ut och käkar på kvällen. Två dagar senare åker vi till Thailand, en resa vi bokade några dagar efter att vi kommit hem från sjukhuset i januari. Nu blev det kombinerad bröllopsresa och fly vardagenresa. Otroligt skönt att komma iväg och bara vara.
April
Vantrivs fruktansvärt i skolan. Det är svårt att hantera min vardag med alla andras vardag. Börjar blogga. Känns skönt att få skriva av mig och berätta för folk hur min vardag faktiskt ser ut. Att jag inte har glömt även om jag skrattar och ler.
Maj
Plus på stickan. Även om det var planerat blir det inget tjo och tjim den här gången. Inget firande och fåniga leenden. Det blir ett kliniskt konstaterande och sen åker stickan i papperskorgen. Kommer det gå den här gången? Ringer läkaren vi träffade när vi fick obduktionsresultatet. Hon är fantastisk och berättar hur den här graviditeten kommer bli med extra kontroller och stöd. Jag är fullkomligt livrädd för missfall och att det ska vara tvillingar. Men efter ett ultraljud i vecka 7 ser vi ett litet pickande hjärta och tvillingsrädslan kan släppa.
Juni
Pga graviditeten och alla restriktioner får jag inte jobba på mitt vanliga sommarjobb som är inom vården. Orkar inte bry mig om att leta efter något annat så tillsammans med en klasskompis ägnar jag sommaren åt att skriva examensarbete. Denna klasskompis spelar och sjunger även på Klara och Gustavs minnesstund som vi har i juni. Stort tack Anna!
Juli
Tar mig förbi ett delmål som är dom 12 första veckorna. Även om det inte är någon garanti känns det det skönt. På KJs födelsedag är det även Klara och Gustavs halvårsdag. Vi går till minneslunden och blåser upp ballonger åt dom. Min specläkare vill sjukskriva mig under hösten men jag har precis fått mitt första jobb inom min utbildning och jag garanterar henne att det inte är tungt. Det kommer gå bra att kombinera med skolan. Börjar känna fladder av pyret i magen. Mysigt!
Augusti
Efter att ha buffat på magen känner KJ sin första karatespark från magen. Lycka! Åker på Spädbarnsfondens familjehelg i Varberg. Träffar massor av trevliga mammor och pappor. Både med och utan levande barn. Underbara dagar! Åker direkt därifrån till Ystad för att vara med på Ystad military tattoo med orkestern vi är med i. Kraschar både fysiskt och psykiskt och mår skit hela veckan. Spyr som aldrig förr, och kontrasten mellan gemenskapen på familjehelgen och i orkestern blir för stor. Victoria och Daniels graviditet blir officiell när vi är i Ystad och jag blir provocerad av att alla tar för givet att det kommer bli kungabebis bara för att hon är gravid. Gråter massor. Olika verkligheter helt enkelt. Kommer hem och vi går på rutinultraljud. Otroligt nervös men allt går fint. Det är en liten pojke vi väntar. Har även första tappmätningen inbokad den dagen. Lång och fin tapp på 50 mm. Allt känns toppen!
September
KJ åker på konferens till Polen 10 dagar. Samma tidpunkt som när Klara och Gustav föddes. Jag sitter hemma som på nålar och paniken ligger och pyr under skinnet. Jag är övertygad om att nu föds bebisen och den kommer dö. Och KJ är i Polen och kan inte hjälpa mig. Men tack vare mitt nya jobb har jag något att koncentrera mig på och dagarna går ändå. KJ kommer hem och vi njuter av att vi har tagit oss förbi dagen då Klara och Gustav föddes. I tre dagar får vi njuta. Sen åker vi till KS på vår andra tappmätning. Tappen har krympt till 30 mm. Fortfarande ett bra mått men oroväckande att den krympt 20 mm på två veckor. Vi får en ny tid till veckan därpå. Nervös vecka och jag ligger hemma på soffan och vågar knappt röra mig. Veckan går och tappen har krympt till 13 mm. Inläggning på KS, panik, gråt. Vi är övertygade om att nu går det åt skogen igen. Men dagarna rullar på...
Oktober
Läget är osäkert men stabilt. Får komma hem från sjukhuset med strikta order om sängliggande. Ligger i soffan hela dagarna. Det är sjukt tråkigt, men vad gör man inte. Känner mig väldigt ensam och jag lever i min lilla bubbla här hemma. Tappmätningarna visar att den är kort men jag kan fortsätta ligga hemma.
November
Tar mig till vecka 32+0 och jag får tillåtelse att röra mig lite mer efter 9 veckors sängliggande. Blir lite övermodig och efter en tappmätning som visar en tapp på 10 mm får jag ta det betydligt lugnare. Mår betydligt bättre psykiskt nu när vi tagit oss så långt i graviditeten. Varje vecka är guld värd. Har lite dåligt samvete över att Klara och Gustav kommer i skymundan. Allt fokus går till att ta sig genom den här graviditeten. På allhelgona får vi tända deras ljus här hemma istället för att åka till minneslunden.
December
Beställer bebis när jag nått 34+0 och dom inte längre gör något för att stoppa förlossningen. Men bebisen vill inte komma och då säger jag åt den att har du inte behagat komma än får du vänta till nästa år. Tar även mitt sista få-bebisen-att-stanna-kvar-i-magen-piller i vecka 35+6. Får ökade sammandragningar, men ingen bebis vill titta ut. Lustigt! Jag blir tröttare och tröttare och får kämpa för att hålla motivationen upp för att stå ut sista tiden av graviditeten. En väntan på bebis som varit vansinnigt lång och både fysiskt och psykiskt påfrestande. Att leva med hotet att bebisen ska födas redan från vecka 23 är otroligt tufft. Speciellt när man redan har förlorat två barn. Men nu är det bara några timmar kvar på 2011 och bebisen är fortfarande kvar i magen.
Snart har det gått ett år sen Klara och Gustav föddes. Det känns konstigt. Jag saknar dom varje dag och dom finns hos oss hela tiden. Fortfarande rinner tårarna men jag mår bra trots allt. Dom är alltid älskade, aldrig glömda! Och nu ska dom få en lillebror. Det är nyårsafton och jag är i vecka 37+5. Det trodde ingen. Varken i september, oktober, november eller december. Mitt nyårslöfte blir att 2012 ska bli bättre än 2011. Jag tror inte att det blir så svårt :-)
Blöjor
Hade massa rabattkuponger på blöjor med sista datum 31 december. Nu är dom använda och vi har ett lager av blöjor i olika storlekar som ligger redo att användas. Vi är härmed redo för bajs!
Otålig
ÅHH!!!! Snälla bebis kom nu! Fast jag vill att det ska vara söndag idag. Så kom egentligen inte... Men kom ändå. Fast nej. Hur tusan ska jag få den här dagen att gå snabbare?
Snart är väntan slut
37+0
Jag har en bebis som räknas som fullgången i magen :-)
Julhelgen
I fredags skrämde Lillen oss rejält när han inte ville röra på sig på flera timmar trots ihärdigt buffande. Just den tiden han brukar vara som mest aktiv. Men en tur till förlossningen lugnade oss och vi kunde slappna av igen. Läkaren frågade om hon skulle undersöka tappen och gå in och känna men vi sa att vi skulle hålla ihop till årsskiftet så hon fick inte gå in och reta något.
Så nu väntar vi bara. Väntar och väntar och väntar... Herregud vad segt det är :-)
Och jag är i vecka 37+0 idag. Helt galet! Lillen räknas som fullgången och inte prematur längre. Vem kunde tro det i september? Och har han inte kommit än får han banne mig vänta några dagar till. Jag ska knipa till på söndag :-)
Akrobaten gör mamma irriterad
Men KJ säger att jag är fin med min tjockismage och att jag är duktig på att bära bebis! :-)
TENS
För övrigt känns det att jag inte äter piller längre. Men jag hoppas jag klarar 11 dagar till. Bara jag passerar midnatt får han komma. För nu längtar vi ihjäl oss här.
36+0
Klockan har även hunnit bli så pass mycket att Lillen vaknat till liv ordentligt. Han är en riktig kvällsmänniska och hans största hobby är att sparka på mina högra revben. Gärna till ett, två på natten...
Sista magiska pillret
Idag har vi blivit med videokamera. Så nu kan vi filma Lillskrutten när han kommer. Inte själva förlossningen kanske, vill nog inte se mig själv i det läget. Hehe! Men när han väl är född så...
15 dagar till bedömning...
Bebis?
35+0
Här är dagens mirakelmage.
Ännu en...
Söndag
Men det vore ändå skönt om Lillen ville komma... typ idag. KJ vill nämligen inte sova i samma säng som mig längre. Han tycker jag jobbig på nätterna :-)
Att vänta barn igen
Att få sörja mitt i glädjen
Lillen, som alltid bråkar på kvällarna, höll sig lugn igår. Han förstod nog att han skulle hålla sig lite i bakgrunden så mamma och pappa fick ägna lite ostörd tid åt storasyskonen.
Älskade fina barn vad vi saknar er! Helt obegripligt att det har gått över elva månader sen ni föddes. All kärlek till er!
Vägning
Borttappade muskler och bortsprungen kondition lämnas åter snarast efter nyår.
34+0
Känslomässigt trött
Vi gick ner till förlossningen på studiebesök och jag förvånades över hur lugnt det var där. Min upplevelse av förlossning är kaos. Men det var så lugnt där. Det var skönt! Vi satt inne i ett ledigt förlossningsrum och pratade. KJ fick till och med testa lustgasen. Det var roligt!
När vi gick därifrån hörde vi däremot en kvinna som var precis i slutskedet. I alla fall sa Auroran att hon var det. Hon hör väl sånt. Vi stannade utanför dörren och lyssnade. Det kändes jobbigt att stå utanför och höra hennes skrik. Mindes hur fysiskt ont det gjorde att föda Klara och Gustav, trots att dom var så små, och hur psyskiskt ont det gjorde att veta att förlossningen skulle döda dom. Dom mådde ju bra i min mage. Auroran hade rätt, några minuter senare hörde vi bebisskrik. Då blev det för mycket igen och tårarna började rinna. Jag vill så gärna höra mitt barn skrika.
Auroran sa åt oss att sätta oss med bilderna vi tog vid Klara och Gustavs förlossning och prata om dom och om den. Hon sa att vi skulle prata om allt från vad vi hade på oss till hur vi tänkte. Minsta detalj skulle vi gå igenom. Vi ska göra det nu innan Lillen föds för då kommer vi vara så uppslukade av honom, såklart! Vår lilla skrutt! Det är skönt att bli bekräftad. Att det kan bli ett virrvarr av alla tankar. Den otroliga glädjen och längtan efter Lillen och resan vi vi har gjort med honom med alla kontroller och sjukhusbesök. Och sorgen efter Klara och Gustav och vad vi gick miste om när vi förlorade dom. Men Auroran sa att vi skulle strukturera upp det och avsätta tid för Klara och Gustav. Så det ska vi göra. Sätta och och bara prata om dom.
Jag längtar ihjäl mig efter Lillen. Jag längtar som tusan till förlossningen. Jag vet att det kommer bli jättebra när det väl är igång. Det är bara nu innan som det känns läskigt. Jag är inte ett dugg orolig för det fysiska. Jag litar på min kropp. Den har ju gjort det förut. Det är det känslomässiga. Men där är jag även övertygad om att jag kommer vara så fokuserad på Lillen att det inte kommer bli några problem.
Jag förstår vad sorgeår innebär. Jag vill ta mig ut på andra sidan 5 januari. Och jag vill ta mig ut med en liten bebis i famnen. 28 dagar till bedömningen... Magbild kommer när KJ kommer hem från träningen.
